O custo de cuidar dos outros sem cuidar de nós mesmos
Quando queremos alguém, importamo-nos. É assim. É quase impossível não fazer isso. Mas quando essa preocupação ultrapassa os limites do senso comum, ameaça tornar-se um buraco negro que literalmente absorve a nossa vida. Quando nos preocupamos excessivamente com os outros e relegamos nossas necessidades a um segundo ou terceiro nível – ou os enviamos diretamente para o fim da lista –, temos um problema ou o teremos em breve.
“A preocupação é como uma cadeira de balanço, dá a você algo para fazer, mas não leva você a lugar nenhum”, disse Erma Bombeck. Normalmente nos preocupamos com algo que percebemos como uma ameaça, seja para nós ou para as pessoas que amamos. A preocupação é como um microscópio, permite que nos concentremos nesse perigo para nos protegermos da suposta ameaça, mas isso não nos permite ver muito longe.
Ao contrário do pensamento, que envolve analisar e refletir para esclarecer uma situação ou problema e, finalmente, encontrar uma solução, a preocupação muitas vezes nos mergulha em um círculo vicioso marcado por pensamentos negativos, ideias catastróficas, dúvidas e medo.
Essa preocupação nos estrangula, metaforicamente falando, arrebatando o indispensável oxigénio psicológico. De fato, não é por acaso que em inglês a palavra preocupação vem do wyrgan, que no passado indicava “estrangular”.
Quando a preocupação não é razoável, longe de proteger as pessoas que amamos, você pode torná-las – e nos tornar – miseráveis. Muitas vezes, a preocupação excessiva com os outros também acaba absorvendo o seu oxigénio psicológico, arrebatando-lhes o centímetro vital de centímetro para centímetro. Isso se torna esmagador.
Se nos importamos demais com os outros , a ponto de adotar um comportamento hiperprotetor, também tiraremos oportunidades de crescimento. Quanto mais problemas resolvermos, menos eles desenvolverão as habilidades necessárias para resolver os problemas por conta própria. Isso estabelecerá um relacionamento de dependência no qual nenhuma das partes vence.
Nesses casos, a preocupação não é apenas contraproducente, mas também prejudicial, porque acaba se tornando um problema para aqueles que se importam e um fardo para a pessoa em questão.
Em uma cultura que defende o altruísmo a todo custo, esquecemos que para cuidar dos outros, precisamos primeiro cuidar de nós mesmos. Não podemos trazer felicidade se não formos felizes. Não podemos encorajar outros a perseguir seus sonhos se não tivermos coragem de perseguir os nossos.
A filósofa Ayn Rand nos alertou que a ética do altruísmo fez “os seres humanos aceitarem dogmas desumanos”, assumindo que “lidar com o interesse pessoal é ruim, qualquer que seja esse interesse”. Ela explica que “o altruísmo declara que toda ação tomada em benefício dos outros é boa e que toda ação tomada em benefício próprio é ruim. Assim, o beneficiário de uma ação é o único critério para comparar o valor moral dela”.
Se internalizamos esse conceito de altruísmo, não é estranho que em mais de uma ocasião nos vejamos renunciando a nós mesmos, o que, segundo Rand, é a causa da “grotesca duplicidade de valores, conflitos e contradições que caracterizaram as relações humanas”.
Claro, existem situações específicas em que devemos nos colocar em segundo plano para ajudar aqueles que precisam, mas se isso se tornar a tônica da nossa vida , um hábito que se repete dia após dia, teremos um grande problema esperando por nós ao virar da esquina, porque vamos cair em um processo crônico de auto-sacrifício.
Se continuamente apresentarmos os desejos e necessidades daqueles que nos rodeiam, acabaremos perdendo o contato com o nosso “eu”. Corremos o risco de não nos reconhecermos quando um dia, finalmente, temos tempo para nos olhar no espelho. Nesse momento, perceberemos que perdemos nossa sintonia com nossas ilusões, desejos e necessidades.
Essa situação pode nos levar – lenta mas inexoravelmente – a um vazio existencial profundo, porque não temos mais objetivos ou sonhos próprios na vida. Pouco a pouco, enquanto nos empenhamos em transferir toda a nossa energia vital para as outras pessoas, nos esquecemos de cultivar e perseguir nossos sonhos.
Pela força de colocar as necessidades fora de nós mesmos, os objetivos dos outros para o nosso e limitar-nos a acenar sem ousar discordar, paramos de explorar nosso mundo interior, que está se tornando cada vez mais empobrecido. Essa perda de conexão e sentido pode levar a uma depressão mais profunda. Sem rodeios.
As emoções são contagiosas, de modo que nos preocupamos excessivamente com os outros – se não temos as ferramentas psicológicas para administrar adequadamente a situação – isso acaba gerando o que é conhecido como fadiga da compaixão.
Um estudo conduzido na Universidade de Bradford descobriu que simplesmente ver notícias perturbadoras nas redes sociais pode causar sintomas de stress pós-traumático, fazendo com que nos sintamos sobrecarregados, sem esperança e desamparados.
Quando se trata de fechar pessoas, o impacto é ainda maior, para que possamos sofrer o que é conhecido como trauma vicário. É um desgaste emocional considerável causado por um excesso de empatia e preocupação, sem a capacidade de reparação emocional , como demonstrado por um estudo realizado na Universidade Adventista de Plata.
Na prática, quando nos importamos demais com os outros e não conseguimos estabelecer uma distância psicológica que nos permita nos proteger, corremos o risco de ficarmos presos na rede emocional do sofrimento inútil . Isso significa que, enquanto tentamos “salvar” os outros, “nos condenamos”, uma estratégia sem sentido na qual todos perdemos.
A solução não é virar as costas para a dor e o sofrimento dos outros, mas assumir uma preocupação empática, que significa entender e experimentar os estados emocionais dos outros, mostrando uma preocupação autêntica que leva a uma ajuda ao desenvolvimento que não compromete nosso equilíbrio. psicológica.
Preocupação madura significa saber quando é necessário ajudar e quando deixar a pessoa enfrentar os desafios com seus próprios recursos. Porque às vezes não está ajudando, também está ajudando.
Esse tipo de preocupação permite-nos chegar sem que o outro nos arraste, aproximando-nos da dor sem nos consumir e satisfazendo as necessidades dos outros sem esquecer os nossos.
Fonte: Jennifer Delgado / Rincón de la Psicología
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